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笑话十则:正和几个哥们打牌,老婆来电话了,我说

1。女:“我的购物车中有零食水果和牛奶饮料,您很快就可以为我买!”男:“有什么急事?”女:“天越来越热,那会很糟糕。”

2。领导问我,为什么不发回短信?我说我没看到,对不起。看到短信时,我会收到微信记录的通知。我打开微信消息,然后发现QQ消息:“我通过邮箱向您发送了一封电子邮件。”我突然感到高科技生活带来的便利。

3。和几个朋友打牌,我的妻子来到电话里,我说:“我的妻子有东西吗?”妻子生气地说:“你不是这么晚回来,谁来打牌?”忙说:“不,现在交通拥堵,回头很晚了。”妻子说:“谁说谎,那么你按喇叭听我的话!”我惊慌失措,突然哥们的孩子炸了。小哨子走进屋子时,她在另一边听到了她的声音:“交警炸了哨子,然后不要按喇叭,不要被抓住,慢慢地阻止它,我挂了。”

4。我经过一个摊位,为妻子准备了一双拖鞋。我问老板:“一双拖鞋多少钱?”老板说:“ 25。”我从衣袋里掏出20元钱,交给了老板。然后我转身离开。老板大喊:“弟弟,还是快五点。”我没有说一句话:“我不喜欢讨价还价,我不想讨价还价,不要把它拉下来!”我笑着回家,回家了。在我发现拖鞋没有被拿走之后。我冷静下来,或者不回去,以免老板说我很蠢。

5。我对妈妈说:“从现在开始,我就节食减肥。”妈妈紧张地说:“不,节食会伤害身体。”我的心突然温暖地说道:“我会注意的。”妈妈仍然摇摇头:“不,你现在胖了,其他人则认为你多吃。如果你节食胖了,其他人会说你是世袭的。”

6。与中产阶级一起吃饭。丈夫正在家里做生意,很伤心,他说在过去的两三个月里,“炒作很好。” Nvwa在金融部门工作,谦虚地“为泡沫赚钱”,婆婆坚定地说:“泡沫越多越好!”

7。与一个男人相亲,看到他的指甲都泥泞,头发油腻,我想说几句话,说事情要发生了,他想要我的微信,我说电话坏了。第二天他问我,我头疼,没说,他在电话中大喊:你以为你是谁!会议半天后,您的手机坏了,但我想为您买一部手机。现在我头疼,你想做什么?还要我帮你买药吗?

8。推销员到我家出售清洁用品。我请他擦拭沙发并尝试一下。他拿出一瓶洗涤剂,将其喷在沙发上。它和新的一样。他问我感觉如何,我一次又一次点点头:你在做什么,继续摩擦。推销员:美女,你很傻,我擦干净你了,你不会买!

9。吃的时候,母亲笑着对父亲说:丈夫,你做的红烧猪肉真好吃,我最喜欢它。爸爸闷闷不乐地笑了:爱吃,来,再吃。之后,我放了一块喂妈妈。看到它之后,我也张开了嘴:爸爸,我也喜欢吃东西。爸爸有一双白眼睛:吃你姐姐!快点煮粥,去写作业,看到它会很生气。完成并微笑了,把肉给了肉。我.我是生物学家吗?

10。有一个可爱的家庭的经验是什么?几天前,妈妈给我发了一条消息:“你李玮介绍你给女朋友,我拒绝了你,我说你有女朋友。”在端午节上,爸爸给我发了一条消息:“我不能回去上班,别忘了今天给你的女朋友钱去买驴子。”今天,姐姐给我发了一条消息:“兄弟,我的朋友开了一家旅行社,我什么时候可以带我的女朋友回去和我们一起玩!”我已经单身两三年了。你不知道吗